Supplique pour être incinérée

Je rentre hier lessivée par 4 heures de cours OFII (en individuel, comme avec Ruba) et par une nuit d’insomnie, pour découvrir avec effroi que les poux ont envahi la tête de mes enfants. Moi qui naïvement, pensais que seules les têtes blondinettes de l’espèce de mes nièces et neveux, était sujette à ces saloperies de parasites, je déchante. Mon frère Yves m’avait averti des dangers encourus, shampoings à gogo, peignes fins grouillant de larves, lessives innombrables de draps, vêtements et autres doudous et jouets, mais entre le récit et la réalité, place à l’abîme !

Le soir, je me couche, totalement épuisée et là, juste après avoir fini mon bouquin ( Le Sermon sur la chute de Rome, grandiose), j’éteins et ne réussis pas à trouver le sommeil, pour cause de démangeaisons. A moitié parano, je me rue dans la salle de bains et commence à secouer frénétiquement la tête au dessus du lavabo, pour traquer la bête. Hors, ce ne sont pas a priori des poux qui ont investi les lieux mais de petites fourmis. Horreur ! Mille fois je recommence à scruter mon cuir chevelu, à me demander si j’ai des hallucinations et finis par me faire un shampoing anti-poux vigoureux.

Pouilleuse, misérable, horrifiée ! J’ai une abomination pour toutes ces bestioles, même Eric Chevillard n’a pas réussi à me convaincre de l’intelligence de la petite fourmi, je suis remplie de dégoût, au bord de la nausée. Je frotte, je secoue sur le balcon serviettes, pyjama, mon corps entier. Rien n’y fait, l’écoeurement demeure, ces insectes me répugnent au plus haut point.

Je le dis donc sur la place publique, vous ne pourrez pas dire que vous ne le saviez pas, à ma mort, prière de m’incinérer.

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